Így ismerkedtek Ti

Igaz, mostanság eléggé szűkszavúak lettünk, ráadásul témában is hiány van valami rejtélyes oknál fogva, mégis elért ide is a Kreatív Blogger dolog. Atis91 gondolt ránk. Ezúton is köszi!

 Játékszabályok: 

1. Meg kell köszönnöm a díjat annak, aki gondolt rám és küldte. 
2. A logót ki kell tennem a blogomba. 
3. Be kell linkelnem azt, akitől kaptam. 
4. Írni kell magamról 7 dolgot. 
5. Tovább kell adnom a kitüntetést másik 7 blog társamnak. 
6. Be kell linkelnem őket. 
7. Megjegyzést kell hagynom náluk, hogy tudjanak a díjazásról.

Most hét dolgot kellene írnom, írnunk (medi, társszerző, ha valami eszedbe jut, akkor jöhet a privi és kiegészítem). Nem tudom, egy ilyen "tematikus", nem egyedül szerkesztett blog esetében miket is lehetne, illene írni.

1: Teljesen originál és valós regisztrációval vagyunk fent a társkereső oldalon. (én legalább is mindenképp)

2: minden publikált alany tényleg és valójában fellelhető kis országunk határain belül valahol.

Nem, megy a hét dolog. Medi?

Akiknek továbbpasszoljuk...

Christine

Plázacica

Az bizony kínos tud lenni. És ami még ennél is kínosabb az a konkrét levél, ami épp most tolult a szemembe:

 szia.hogy vagy:P remélem jol vagy. meg kérhetlek valamire. ha biznál bennem!! ki  csak arol lenne szo. ha tuc,rámdobhatnál,egy ötezres feltöltött,panonost. egy falu melleti tanyán vagyok, és nemindul be a kocsim. sajna és este lebeszéltem az egész pénzt a kártyámrol, nemgondoltam hogy be ájul az autom.azért kellene, hogy szerelött hivjak. aza helyzett hogy a legközelebi szerelömühely 40-km re van.ha talizunk, visza adom, vagy viszaküldöm neked.

Logikus, ha nekem se indulna a kocsim, mindenképp a bivalybasznádi tanyavilágban gerjesztenék magamnak netet egy kibelezett mikrohullámú sütőből, pár traktoralkatrészből és alufóliából, majd miután kellően bepörgettem a sufnituning Júpíszít, azonnal felrohannék egy társkeresőre, -ahelyett hogy kigugliznék mondjuk egy szerelőt- és az első kézreeső júzernek bepötyögnék valami összefüggéstelen hadovát, ami semmiképp sem életszerű de legalább vicces.

Jézusommár bazmeg, az emberek hülyének nézése milyen méreteket fog még ölteni? És ki az a hülye aki ezt egyáltalán beveszi? 

Tündéri olvasóink, először is  -igen, nem kicsit megkésve- Boldog Új Évet, bizonyám és ha élhetek ezzel a lehetőséggel, magunknak mindenképp hibbant ismerkedőkben bővelkedő esztendőt kívánnék. 

Ha már meglengedeztem ezt a kis mondatocskát, hát, igen. Remegő térdekkel és hullámzó rekeszizommal jelentem be, hogy a blog történetében egy újabb éjfekete mélyponthoz érkeztünk, de elég a mellécsacsogásból, íme a bizonyíték:

Hát ez nem igaz.
Anyám ma véresen meggyalázott engem. 

Egy tévéműsorban látta, hogy a rendőrök süni-kulcstartókat ajándékoztak a gyerekeknek valahol. És úgy fogalmaztak, hogy egy szőrös állat a sün. Nini! De hisz a süni az tüskés! Igen, de aztán kiderült, hogy ezt a kulcstartóra értették, nem az élő sünire, anyámnak mégis valahogy eszébe jutott ez a történet ebéd közben.

"Szőrös neki a... a... a SEGGE, aki ezt mondja."

E mondat hallatán úgy összerezzentem, hogy kis híján félrenyeltem. Olyan megalázó volt, hogy csak süllyedtem szégyenemben. Legszívesebben lesüllyedtem volna a föld alá. Nyugodtan el is lehetnék már temetve, ott volna nekem a legjobb.
Anyám ugyanis tudhatja (hisz látta már sajnos), hogy nekem is szőrös a seggem. És nagyon szégyenlem ezt. Emlékszem, hogy egyszer anyám benyitott a fürdőbe amikor épp a gatyámat vettem le, és felkiáltott: "a szőrös seggű!"...
Egy másik alkalommal azt mondta: "már fésülni lehet a szőrt a seggeden!"...
Azóta ha meztelen vagyok és a szüleim is ott vannak, akkor fura mozgással, oldalazva közlekedek, meg néha hátrafelé lépegetek, hogy ne lássák a seggem.

Engem is undorít, ha meglátom a hátsóm a tükörben. Szinte elhányom magam. Ezért nem merek találkozni veled se, mert ha levetkőzünk hogy összebújjunk az ágyban, nem akarom látni az arcod, ahogy zöld lesz a hányingertől. És a higiéniáról nem is beszélve: nem is tudom se kitörülni, se kimosni rendesen. Rajta marad a szarszag a szőrökön.


Hát ilyen vagyok. És anyám rajtam gúnyolódik, pedig ő szült ilyen félresükerültnek.


Olyan bánatos vagyok, hogy úgy érzem csak az segíthet, ha kiírom magamból a bánatomat. Neked.
Remélem nem haragszol érte.

Tudnál valami megoldást? Szeretnék emberibb külsejű lenni, mert most úgy érzem magam, mint egy majom...

 

szia.

Nos, igen. Minden egyes bejegyzés alkalmával valahol elkönyvelem magamban, hogy hiába vannak kreatív klinikai esetek, azért az aktuális posztot nem lehet felülésvagyalulmúlni,aztán mindig felfopofozom magam, hogy hiú ábrándokba szállingózok.

Jaj.

Ó és persze az elmaradhatatlan: ti mit tanácsolnátok neki? :)

Így van, csapjál bele, toljad neki ami a csövön kifér!

KURVA ANYÁTOKAT MINDANNYIÓTOKNAK! Éveket pazaroltam el rátok feleslegesen, reménytelenül, mert én tényleg társat próbáltam keresni, miközben ti hülye ribancok a faszitok ellenére felregisztráltátok magatokat a társkeresőre, és ha találkozni akartam veletek, akkor derült ki hogy van faszitok, vagy a másik esetben meg az volt a kifogás hogy "de hát nem is ismerlek!", hát akkor basszátok meg, elő a vibrátorral! Hülye kurvák, legalább egy idő után megváltoztatok volna. De nem! Nem is értitek, mire jó az internet, csak azért vagytok itt mert trendinek akartok látszani! Higyjétek el, nem nektek való! Jelszó: az aljanép szűnjön meg az interneten! Nem nektek találták ki ezt!

 Na nem mintha magamra venném a dolgokat, de elkeseredésemben lehet tényleg holnap elcsatangolok egy szexshopba, veszek egy vibrátort és beteljesítem a sorsomat ;D

Komolyan mondom gyerekek, nincs annál visszataszítóbb és lelombozóbb élmény, mikor egy viszonylag jóképű és intelligesnek kinéző férfiképződményből egyszer csak kibukik a kapanyél. 

Ilyenkor nem tudom eldönteni, hogy ezt merő unalomból csinálják-e, vagy csak szimplán helyből ilyen hülyék, vagy mittudomén. 

Ez a hirtelen skizofrénia rettentő jellemző az online ismerkedőknél, náluk úgy látszik a net katalizátorként hat és előbb tör elő a pszichopata én. 

Gyalázat.

Előzetesként: ezen a társkeresőn az opciók rettentőmód korlátozva vannak, csak nézelődhetsz, levelet írni, privát chatet fogadni csak akkor tudsz, ha feltöltöd az egyenleged.

A fentebb említett PszichóMókus csókkal nyitott, majd chattel próbálkozott amivel nem tudok mit kezdeni, s mikor erre fel is hívtam a figyelmét, az apokalipszis jött el. (Kinéztem az ablakon, csoda, hogy még repülők nem zuhantak a házamra, vagy ilyesmi.)

- Szia drága csillagom. 

- Na mi van?

- Mi kell te kis *****ivadék?? Az orrod a seggembe ér!!

- te kis Qrva ivadék

- megengedném,hogy a bájdurungra fel űlj!! Persze elöbb szájjal!!

Figyelitek ezt a hihetetlenül kidolgozott, egészen drámai fordulatot?  Elképesztő. Ryan Murphy sem tudna különbet kreálni, az hétszentség.

Itt most komolyan belemehetnék hosszas elemzésekbe, hogy mégis az emberi kommunikáció mennyire a béka segge alatt van manapság és egyébként, az ilyen életformák mégis hogy kaphatnak létjogosultságot, de inkább hoznék még két egysorost, hisz rendesen el vagyunk maradva frissítésügyileg. 

Ezt így randomban kaptam, semmi előzmény, sem utójáték...  Csak úgy rábökünk valakire és írunk valamit. 

Köcsög vagy te mí amugy

UPDATE: Hülyét kapok, kb. három héttel a megnyilvánulása után most 5 perce ez landolt a postaládámban ugyanettől a júzertől:

imádlak te kiss bolond

Ez tényleg az őrültek napja... 

És hogy őszinte legyek, az ilyen megnyilvánulásokkal sem tudok mit kezdeni:

szétvered a pofám?

Lássuk csak. Nem? :D

Szóval komolyan mondom néktek, néha inkább egy plüssmacskával képzelem el a jövőmet, mint az ilyen droidokkal. Még nem döntöttem el, hogy ez jó, vagy rossz nekem, de az biztos, hogy sok felesleges ősz hajszálat kerülnék ki ezzel a kis gondolatkezdeménnyel. ;)

"Tárgy: tilt-bünti
Amuyg hajdú-biharna eltem 18 evet, meg debrecenben szulettem :D:D:D:D na csá

oké, de ettől még szerintem marhára nem egymást keressü. na csá.

nem baj, nem lenyeg,felejts el :D:D:D:D

háááát... valahogy majd csak túlélem... :D:D:D

jó röhögest,en is uyg gondoltam h. tuleled,s eljen debrecen :D:D:D:D"

"FELOLDALAK,MERT RENDES VAGY (ezt vajon miből szűrte le?)

köszi, bár eddig is tudtam írni neked, akkor nem tudom, hol vagy miben voltam letiltva...de mindegy.

en sem ertem,pedig letiltottalak,de feloldottalak,csak 5perc unti volt :D:D:D:D
(5 perc utni? ammmegmi?)

nekem aztán mondjuk oly'mindegy.

jo letiltalak."

 Az olyan megnyerő tud lenni, mikor egy vastag aranyláncos, szőrösmellkasos droid az alábbi szöveget tolja ki premierplánba:

Köszönjük, hogy kinyilatkozta magát, balra tessék kifáradni az ajtón, majd értesítjük.

Szeretem amikor valamilyen véletlen folytán olyan amatőr wannabe fotósok találnak be, akik társkeresőn próbálnak meg befűzni csajokat "erotikus fotózásra". 

Szia Amatőr fotós vagyok. Budai otthonomban szívesen csinálnék pár fotót.. akár rólad is. Elsősorban olyan amatőr lányt keresek aki szeretne kicsit pózolni illetve kellene neki pár fotó(fehérneműs - fürdőruhás- akt). Ha érdekel jelentkezz bátran. P.

Ja. Én nem tudom, de most komolyan van olyan csaj aki erre ugrik? Az egy dolog, hogy én hangosan elkuncogom magam rajta - pláne hogy a második mondatba feltétlen bele kellett ékelni egy budai otthont-, de könyörgöm,  ez olyan, mint mikor Józsi Tökmagpusztáról kitalálja, hogy ő most zenész lesz, mert így több csajt meg lehet dugni. ;D

Ó és ha már ilyen rég frissítettünk (el is szégyeltem magam) ezért jöjjön egy gyönyörű WTF így a végére, amit kb. két perccel ezelőtt kaptam és minden bizonnyal a legwattafakkabb szülinapi üzenet (? már ha az, mert erre következtettem) EVÖR:

nem is tudta, hogy
ilyen sokáig eláll a
szar 

Igen, ezt így "straight into your face, fucker!" ;D Mindezt egy csók kíséretében küldve, csak hogy meglegyen a költői csavar.

Mondtam már, hogy felmondok? ;)

Igen kedves olvasók, nem gépeltem el semmit a címben, tényleg a wiwről lesz szó. Az már más kérdés, hogy az ismerőskeresőknek micsoda klónverziói lepték el a netet, így tehát ezen a vonalon mozogva most megismertetném önökkel azt, amikor nem a szomszédot, vagy a gimis osztálytársunkat jelölhetjük be (bár, végülis előferdülhet), hanem a...

... üvöltsük együtt: SZEXPARTNEREINKET!

Remek! 

A szóban forgó levéllel végülis semmi baj nincs, leszámítva azt, hogy a lábméretén és mosógépe márkáján kívül lényegében mindent leközöl... Na lássuk, aztán jöhet a frappáns csattanó.

Szia

Csinos és szexi nő vagy. Szeretnélek mélyebben megismerni.. Ha szimpatikus vagyok neked képek alapján Írj!

Pusz

DI

Mobil: 06-30-....
Email: d....@....
MSN: p....@....
Skype: i....

 

Tetszik?
[link kitörölve]

Erre azt mondom, hogy viszonylag korrekt levél. A linket mért is töröltem ki? Mert printscreen formájában kapják meg (így sem dokumentáltam végig az oldalt, csak hogy szemléltessem). 

Orbitál, mit ki nem tudnak találni, nem igaz? :) 

IDEKATT

Félreértés ne essék, alapvetően semmi bajom nincs a szexhirdetésekkel (ezt leszámítva nem jelentkeznék, pláne nem adnék fel ilyet), de ez azért valahol mégis morbid. Azt, hogy kivel osztom meg az ágyamat, legyen már a magánügyem, bár tudom, hogy ez a "mai világban" már lassan konzervatív értékekre vall. Vicc.

Elkönyvelem magamban ezt az egészet úgy, hogy az alapvetően exhibicionista emberek gyűjtőhelye ez, én pedig ezirányú aktivitásomat nem ezen az oldalon fogom kiélni. ;)

Az egyik bloggerina ma kapta ezt az igen kecsegtető ajánlatot tartalmazó levelet. Magam részéről teljes mértében a nokomment-kategóriába tartozik. 

Szánalmas, esdeklő és perverz...

Várom a további jelzőket!

"Szia! Szeretnék veled kölcsönösen szex kamerázni! Remélem nem baj ha meg
írom összintén mitt szeretnék! Megadom az msn címem és ha gondolod fel
vehetsz egy kölcsönös kamerázást megér! msn címem:xxxxx@hotmail.com
Vagy ha gondolod megadhatod a tied és fölveszlek én. Teljesen felizgultam!
Szeretném ha segitenél elélvezni!!! Puszi Márnembiromtováb!!! Ell szeretnék
élv...ni most!!! Mütős kesztűbe fogóm csinálni elöted!!!S.O.S. KOMOLYAN
GONDOLTAM! MSN-en várlak.Csak bátran! Legyen nekedis kamerád. Cuuuuuup!!!!
MOST!!!!! 14:00 ig fentleszek msn en! NEMBIROMTOVÁB!!"

Gyanítom ez az illető is portált tévesztett, és nagyobb sikert érhetne el egy erre kialakított oldalon. De kevés vagyok én ahhoz, hogy megértsem, miért nem lehet mindent a maga oldalán csinálni...

Bár az is érdekes, hogy miért a műtős kesztyű... most vagy erre gerjed, akkor perverz besorolást kap, vagy pedig annyira főnyeremény lehet az illető, hogy még saját magához se bír csupasz kézzel hozzáérni.